这辈子,你陪父母的时间只剩下30天

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“我相信每一个赤诚忠厚的孩子,都曾在心底向父母许下‘孝’的宏愿,相信来日方长,相信水到渠成,相信必有功成名就衣锦还乡的那一天,可以从容尽孝。


可惜人们都忘了,忘了时间的残酷,忘了人生的短暂,忘了生命本身有不堪一击的脆弱。”

前两天有人给我留言求助,他老家有很多人专门骗老人的钱。

骗钱的套路大家都熟,开一个保健品的店,免费为老人提供保健知识讲座,经常去的老人隔三差五还能领到一桶油、一袋米的礼品。

工作人员对到来的老人体贴、温情,给予亲生儿女给不了的关怀和陪伴。

一两个月后,不是亲人胜似亲人,开始推销各种昂贵劣质的保健品。

老人们纷纷上当,孩子们苦劝不听。

 

有人希望我能写篇文章,叫醒糊涂的老人。

这真的是难为我了。

抓骗子,我没那个本事,也没那个权力,最多骂几句,屁都没用。

揭露真相,劝说老人,亲生子女都做不到的事情,我更是束手无策。

何况,我实在是不忍心。

看看过得这样的父母,连一句责备的话我都说不出口。

薛忆沩写了一本书叫《空巢》


书中讲述了一个80岁的老母亲遭遇电信诈骗后饱受煎熬的一天。

顺带也讲了一点这样的保健品诈骗。

 

主人公是这样的生活状态:

“我不仅孩子们已经远走高飞,老伴也已经撒手人寰,我仅有的妹妹也在千里之外的北方。没有亲人陪同我过周末,甚至没有亲人一起过春节。我属于‘真空’级‘空巢’老人。”

 

她有儿子,定居伦敦:

“最近一段时间,我与儿子通电话的时候都很想知道他下次什么时候回来。他总是说还没有安排,还没有安排。等他有安排的时候,我还在这个世界上吗?我已经有三年没见过我儿子了。”

 

她有女儿,住在纽约:

“她不但不理解、不同情、不支持,还要横加指责。这就是我自己的女儿,我自己的孩子……”

 

她遇到了卖保健品的小雷:

“她那么细心,那么体贴,她将我当成自己的母亲。那种细心和体贴带给我的幸福感让我淡忘了自己的孤独和处境。我好像不再是生活在社会边缘的‘空巢老人’了。”

 

老人生病了,送她去医院的是小雷。医生问是她的女儿还是儿媳妇。

她回答医生:“哪里会有这么好的儿媳妇啊。”

 

小雷向她推荐保健品,她照单全收。

“不管小雷向我推荐的那些保健品和器械对我的身体有没有用,它们都能够给我带来幸福感。因此我的钱花得痛快、花得开心、花得心甘情愿。想起来真是荒唐,我自己辛辛苦苦养大的女儿从来没有给我带来这种做母亲的幸福感。”

 

小说里的主人公,就像是我们父母的写照。

他们和骗子之间的关系,更像是周瑜打黄盖,一个愿打一个愿挨。

明明知道钱花得不值,明明知道一切温情都只是假象。

他们依然心甘情愿上当。

他们不是老糊涂了,他们只是需要那一点假象来麻醉自己,熬过一天又一天的孤独。

他们希望自己还活着,而不只是在等死。

 

这是谁的错?

又是谁的悲哀?

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在三年前,国内有几家大型调查机构,针对25-50岁,收入中等的群体做了一个调查发现:


  • 63%的人每年和父母团聚的次数少于3次

  • 这些人每年和父母相处的时间平均为78小时,即3天6小时。

 

怎么解读这组数据?

假设你今年30岁,父母55岁,且能长命百岁。

在剩下45年的时间里,你和父母相处的时间是146天,不足半年。

 

咱们的父母能长命百岁吗?

恐怕难。

 

与之相对应的还有一个针对60岁以上老人的调查结果:

  • 我国空巢老人数量超过了50%;

  • 有超过65%的老人觉得心灵孤独;

  • 70%以上的老人缺少陪伴,觉得生活不幸福。

 

在孤独中饱受煎熬,他们如何能够长命百岁?

就算长命百岁,又有何意义?

 

这是三年前的数据,今天的形势恐怕更不乐观。

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这个问题,有一个更加形象的呈现。

 

按照中国现在平均寿命76岁计算。

我们一辈子的时间是900个月,可以用30×30的方格表现在一张A4的纸上。

 

这是一个刚出生孩子的状态: 

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如果你30岁,是这样的:

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如果你有个孩子,他在上幼儿园之前,你能陪伴他的时间是这样的:

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直到他大学毕业能够打理自己的生活,你将为他操劳的时间是这样的:

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如果你的父母刚好50岁,他们的样子是这样的:

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如果很幸运,在他们余下的生命里,你每天都陪伴在身边,你们相处的时间是这样的:

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如果不算太忙,离家不远,你又很愿意常回家看看他们,一个月两次,每次一天。那在他们的余生,你们相处的时间是这样的:

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如果不幸,你为了梦想奔波在外,每年只能回家见他们一次,那这辈子你们相处的时间是这样的:

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这些图很形象地说明了一个问题:


第一,如果你的父母现在50岁。从今天起,你每天陪伴他们,在他们的余生里,你们相伴的时间,大概就是他们陪伴你直到你大学毕业的时间。

第二,如果你很忙,每年只能回家看他们1次,每次1天。那这一辈子,你陪伴父母的时间总计剩下1个月。如果你回家的时间是春节,七天假期,除去来回路上时间各1天,剩下5天分秒不离地陪在父母身边,这个时间将延长到5个月。

 

1个月也好,5个月也好。

试想,这一辈子,和父母相伴左右的时间仅仅剩下这么点,作何感想?

 

也许他们和我们之间有代沟,很多话题聊不到一块儿;

也许他们终其一生,也没给我们一套房子;

也许他们没有让我们所谓赢在起跑线上;

也许……

 

看到这个数据,这一切是不是都该忽略不计了?

树欲静而风不止,子欲养而亲不待。

此生,见一次就少了一次。

好不容易见了,就多点耐心吧。

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据说季羡林老先生曾经八年没有回家看望老母。


接到老母亲病危的消息,他日夜兼程赶回去,却只见到一副冰冷的棺材。

邻居的老太太告诉他,母亲临终前有两句话告诉他:

第一句:早知道你出去了就不再回来。我真后悔当年让你出去。

第二句:这几年我日夜想着你。这种痛苦,是你无法想象的。

季羡林听完,趴在母亲的棺材上痛哭不止。

 

后来,他写下散文《永久的悔》:

“看到了母亲的棺材,看到那简陋的屋子,我真想一头撞死在棺材上,随母亲于地下。我后悔,我真后悔,我千不该万不该离开了母亲。世界上无论什么名誉、什么地位、什么幸福、什么尊荣,都比不上呆在母亲身边。”

 

前面提到的《空巢》,书中有这样一个桥段:80岁的老母亲和出租车司机闲聊。得知司机原来奔波在外,后来因为老父亲得了肠癌,决定回家开出租车,陪伴父亲。

老母亲随后感慨:

“我知道我的孩子们如果没有进过国内外名牌大学,如果他们只是一个普通的出租车司机,而不是在伦敦和纽约的大公司工作,我会有多么失望。可是现在,这个出租车司机让我对他们有了更深的失望。”

 

所有的父母开始都想尽一切办法将孩子送走。


所有的孩子都去了广阔的天空自由翱翔,忘了回巢。


年老的父母独守空巢。

找时间,找机会多回去看看吧。

就看在他们曾经那么努力将我们送走的份上。

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是作家,也是心理医生的毕淑敏写过一篇文章《孝心无价》:


“我相信每一个赤诚忠厚的孩子,都曾在心底向父母许下‘孝’的宏愿,相信来日方长,相信水到渠成,相信必有功成名就衣锦还乡的那一天,可以从容尽孝。可惜人们都忘了,忘了时间的残酷,忘了人生的短暂,忘了生命本身有不堪一击的脆弱。”

 

尽孝,好像不用着急。

明天不晚,将来也行。

恰恰是这种不着急,让我们忽略了岁月正在一点点剥夺父母的年华。

等我们着急的时候,一切都已经来不及。

三亚的离退休干部树某有一套政府分的福利房。

自从退休以后,树某一直独居。

为了照顾老父亲的起居,孩子们雇了保姆唐某。

七年以后,树某因病去世,孩子们发现父亲在生前立了一份遗嘱:将价值近500万的房产赠与保姆唐某。

遗嘱有三亚公证处的签章,一切符合法律程序。

孩子们不服气,将保姆告上法庭。

 

儿子们的理由很简单:我们才是你的亲生儿子,她不过是一个没有任何关系的保姆。还是我们花钱雇的呢!

老父亲的理由更简单:七年的时间,是保姆陪伴了自己的日日夜夜。不是子女,胜似子女。

 

孔子说:“……犬马,皆能有养,不敬何有别乎?”

宠物皆有养,不陪,还不如宠物。

很多人觉得每个月给父母打几百、几千块钱,就是尽孝了。

很多人花钱养宠物,每天还抽时间出去遛狗、遛猫,却很少陪伴父母。

龙应台说:“我慢慢地、慢慢地了解到,所谓父女母子一场,只不过意味着,你和他的缘分就是今生今世不断地在目送他的背影渐行渐远。你站在小路的这一端,看着他逐渐消失在小路转弯的地方,而且,他用背影默默告诉你:不必追。”


不管多忙,抽空多陪陪父母吧。

不论多忙,下面这个视频值得你花几分钟的时间,看看。

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