朋友不能变恋人吗?

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林心如和霍建华十年好友,最终走进了婚姻殿堂。有人感叹:十年前他们为什么没在一起啊?

真的不是所有的好友都能成为情人,这中间有多少曲折,不足为外人道也。

但凡坦荡荡地把一个人定义为朋友,且已经沿袭了朋友的交往模式一段时间,再发展出恋情的可能性就会越来越小。

我听过一些故事,两个人不咸不淡地培养出友情,但有一个人渐渐萌生出爱意,苦于朋友的身份不敢表达,怕连朋友都做不成了。

于是只能藏着忍着煎熬着,以朋友之名陪伴对方。

也不知道对方什么时候恋爱。这样的话,就基本宣告了双方之间是不可能的,只能一个人悄悄忘掉对方。

你恨自己没早表白,你恨你没在最初就明白自己的心迹,最后只能陷入“不说憋屈,说了矫情”的尴尬境地。

两人从朋友转变成恋人,并非不可能。的确有这样的个案存在,忽如一夜春风来,两个人的关系暧昧了起来,最后竟终成眷属。

可这阵风是怎么刮的呢?朋友到底怎样才能发展成恋人?

前提是你要先清楚眼下的状况,朋友跟恋人的相处模式是不同的。

电影《One Day》

首先,需求不同

朋友之间,信义为基础,需要共鸣,需要互惠互利,彼此的付出追求平衡和稳固。

心理层面,我们希望跟朋友在一起轻松愉悦,对对方认同和欣赏,同样渴望被对方认同。

我们不需要朋友时时刻刻参与我们的生活,大多数人也不会要求成为彼此的唯一,友情的排他性和联结的紧密性都是相对较弱的。

恋人之间相处,虽然有一部分跟朋友之间相像,同样需要精神交流,彼此付出,渴望在一起获得愉悦,但爱情的建立一定是以有欲望和更为强烈的亲密感为基础的。

朋友是那个你希望跟他彻夜畅谈,或是可以在外“high”(痛快地玩)到天亮的人,而伴侣是你希望无论多晚都能跟你一起回家共枕的人。

并且,在爱情中,你们对彼此的联结要求更为紧密,你可以接受朋友几天甚至几个月不联系,但对恋人而言,这几乎是不可能的。

所以,需求程度和接触频率不一样,恋人之间更容易产生矛盾,两个人在一起并不总是轻松愉悦的,还伴有嫉妒、猜疑、争执等负面的情绪出现。

最为重要的是,爱情是具有排他性和唯一性的,你可以朋友遍天下,但恋人在某时某刻只能有一个。

电影《和莎莫的500天》

其次,朋友身份和恋人身份看重的特质不同

体贴、幽默、诚信、善解人意之类的特质很容易让人成为一个有吸引力的朋友,因为跟这样的人在一起会感觉可靠又安全。

但作为恋人仅有这些是不够的,陷入爱情里的人会追求浪漫、激情,所以能激发神秘感、好奇感的特质更为重要。

然而,这些特质因为带有浓重的个人魅力色彩,所以很难一概而论,就像有人喜欢“高冷”,有人喜欢“作”,有人喜欢傻气,有人喜欢执拗,这些放在朋友身上或许并不是会博得好感的特质,但放在恋人身上却是可以增加情趣和吸引力的。

基于这样的不同,即便不能说朋友和恋人之间隔着千山万水,但要跨越这段距离,也不是一蹴而就的。到底你们之间有没有机会,不妨先试探一下。

试探的方式是你一定要做一些改变。

这些改变不是要持续地在语言和行动上向对方表达爱意,而是从细微之处着手。

着装、交流的话题都是可以先改变的部分。

异性朋友之间相处久了,性别角色可能会趋于模糊,这很不利于爱情的产生。如果平时的着装以追求舒适为主,是很难引起对方注意的,尝试一些可以突出性别特征的服装,让对方眼前一亮,触动对方的性别角色意识,这是个不错的开始。

交流的话题可以从粗犷收回到细腻,更多聚焦在情感和情绪层面,这样会更有利于彼此打开心扉。

谈论近况是安全的选择,但从近况中找到对方可以深度倾诉的话题点,适当的时候给予关注和情绪回应,会让你们之间的关系有更深度的联结,固有的相处模式松动,就会产生新的可能,而这是从朋友走向恋人的必经之路。

除此之外,两个人可以尝试做一些不一样的事。

先有土壤,才有可能培育出爱情的花朵。我问受这个问题困扰的男性朋友,他跟喜欢的女孩平时见面都做什么。他说跟其他朋友没什么区别,深夜喊她“撸串”喝酒,周末跑步。

当然,这些活动虽然有趣,却很难让人有“约会”的感觉,更是跟浪漫温馨扯不上关系。容易营造气氛的活动有很多,看爱情电影,找个环境好的餐厅,哪怕泡咖啡馆都比去嘈杂的烧烤摊更容易产生暧昧情愫。

当然,即便是你已经开始试探,但如果不增加见面的频率和时间,刚刚建立的联结也很容易被打破。

适度多发出见面的邀请,不但能增加接触的机会,让感情迅速升温,同时你的这些改变也是一种暗示,如果对方有意,离恋人的关系就更近了一步。

还可以尝试改变说话的语气和方式,打破原有的交流习惯。

当你先调整成把对方当成“恋人”的状态,该说什么、该用什么语气表达就是自然而然的事了。

细腻地多表达支持、体贴、理解,要好过大而化之的“没事的”“都会过去的”,“心疼”“担心”要比“哈哈哈哈”更能触动对方。

电视剧《我可能不会爱你》

从朋友到恋人是需要过渡的,改变就是过渡的尝试,虽然慢了一些,总好过你不了解情况就冒进,所以有两件事尽量不要做。

一是不要直接表白

在不明就里的情况下表白,会给对方造成心理压力和防御心态,很可能他还没准备好去思考这个问题,之前也毫无预兆,反而会下意识地把你推开,逃避继续接触。这也是很多人说的“可能连朋友都做不成”。

给对方一些暗示和按照之前所说的去做些改变,是给对方留余地,也是给自己留余地,这是一种礼貌和尊重。

二是不要表现得太过炽热

从朋友到恋人,做到润物细无声是绝妙的,做到让对方察觉,在心中泛起波澜的是高手,做到狂轰滥炸则适得其反。太有压迫感的追逐会引起怀疑和反感,对方心中会产生亏欠感。

所以,要注意密度和强度,毕竟你要的不是一时的烟花绚烂,而是一辈子的细水长流。

我以前看过一部青春剧《我可能不会爱你》,男主角李大仁和女主角程又青从朋友发展成恋人,一共花了15年时间。我不知道有多少人舍得15年,又有多少李大仁最终能等到程又青。

但谁的青春都是限量版,有些人错过就不在。如果真的喜欢上好朋友,迈出那一步,或许会望见一片新天地。

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